幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

蔡詩萍：我常常會看到一些人留言說：你真的好幸福喔，你爸媽都還在（編按：蔡詩萍父親已於2025年8月逝世，享耆壽98歲），而且你到這年紀了，你爸媽都還在。我剛開始看的時候，覺得還好啊，因為我們太習慣了，可是看了幾次不同的人這樣講，突然間覺得滿有道理的。有一些讀者互動，我聽到最感傷的是，很多人說他看這書之後就非常想念自己的父親，因為他父親可能走很久了。我才突然發現到出書的時候，我爸爸還在，我還可以把書拿回去給他，雖然他已經很疲累了，不一定能看書，可是我爸還會這樣子翻翻書，我弟弟當場拍下一張照片。你看一個90幾歲的老先生翻兒子寫他的書，你曉得這種感覺就很溫暖。

編按：華人社會總強調「堅強」與「責任」，許多父親習慣將情緒隱藏在工作背後，他們不是沒有感受，只是生活從未給過他們釋放的空間。隨著父親節到來，除了準備大餐與禮物，也許我們能給爸爸一份更深刻的陪伴：摘下「無敵父親」的標籤，問一句「最近還好嗎？」陪他做回一個可以疲累、可以倚靠他人的普通人。

編按：有些朋友平常幾乎不聯絡，但只要看到你出國、旅遊、出差，訊息就會突然跳出來。「幫我買一個東西好嗎？」 很多時候，東西不貴，麻煩的也不是花多少錢，而是你願不願意為了對方多跑一趟、多花一點時間、多改一次行程。 「反正你人都在日本了，跑一趟又不會怎樣？」 這句話，也讓狄志為想起多年前一次並不愉快的代購經驗。原本只是一次再平常不過的請託，最後換來的卻不是一句感謝；而這趟日本行發生的事，也讓他再次體會到：朋友之間的幫忙，是情分，不是本分。

Q：我是艾利，今年42歲，老公45歲，結婚13年，育有11歲女兒及9歲兒子。我想請教的是，老公對金錢太執著，最近還傳訊息說：「我拚死拚活賺的錢，妳都隨便亂花。」這就是他婚後一貫的態度。 我覺得我們價值觀完全不同，無法溝通，就算離婚也無所謂，但想到孩子，加上還沒有足夠經濟能力，只能暫時忍住。但一想到還要再跟他一起生活幾年，就難以承受，我該怎麼辦？ 我們婚前交往近2年，他是公務員，個性較嚴謹，當時不覺得特別小氣，但婚後從租屋買家具就開始有衝突。例如我想買4人餐桌，未來有孩子或客人都方便，他卻堅持買2人桌，最後吵到沒買。後來我請娘家媽媽陪我採買，依自己的想法買了家具及家電，他很火大，從此常指責我「亂花錢」。 我大學讀食品營養系，婚前在連鎖藥局負責保健食品銷售與諮詢，直到老大出生才辭職。之後仍接遠端客服、文案、翻譯工作，兩個孩子上小學後，也到附近工廠員工餐廳協助設計菜單及配膳，不影響照顧家庭，但收入只有老公三分之一。家裡主要開銷確實由他負擔，但他總說「妳亂花我的錢」，讓我很難受。 他小氣的程度非比尋常，婚後一起買菜，我在結帳時追加一點自己愛吃的點心，他就碎唸很久。其實我很省吃儉用，才能在3年前買房；因住得偏遠，我們又買了車。但即使彼此都有用車，他總說是「我給妳買車」，好像我應該一直感恩。 類似的事說不完，有時我不顧他的反對買新家電，他就鬧很久，甚至當著孩子面說：「妳媽媽這種人乾脆去死好了！」孩子哭著叫我不要死。我真的無法理解，他竟然可以為了錢讓孩子如此不安。 他開口閉口都是錢錢錢，尤其買房、買車後變本加厲，我們現在幾乎無法溝通，偶爾爭吵還會互相動手，但也只是一下就停，始終沒解決核心問題。最近幾個月甚至不說話了，關係形同家庭內分居，連吵架也都用訊息，反正他反覆就是那一句：「妳亂花我的錢。」 離婚已在我的考慮之中，但不管離不離，我都需要一份有相當收入的工作。我對當護理師有興趣，打算讀學士後護理或護理進修部，也有信心考取資格，大學部分學分也能抵免，許多醫院還提供獎學金與就業保障，只是需要完成臨床實習。 我想，只要是為了增加收入，老公應該會支持我去念書。他平常幾乎不做家事，連倒垃圾都不做，但若我晚上有事，他還是會幫忙看一下孩子。只是從開始進修到取得資格，至少還要3年，這段時間我能承受得住嗎？

編按：許多人在退休後，生活重心仍在工作上，特別是曾經擔任企業經營者或高階管理人，最常出現這種情況。醫師劉博仁常在診間觀察到不少太太抱怨：「我陪了丈夫一輩子，替他照顧家庭、養大兩個孩子，好不容易退休了，以為終於可以一起旅行、一起吃早餐、一起慢慢過日子。可是他還是每天往公司跑，好像公司永遠比我重要。」 對此，劉博仁直言，婚姻裡有一句話值得慢慢體會：「把擔心，說成關心；不要把關心，說成責備。」他認為，夫妻走到人生下半場，最重要的不是要求對方完全改變，而是一起找到新的生活節奏。而最幸福的退休生活，是無論走到哪裡，心裡都記得：「有人在等我回家」。

編按：很多父母年輕時拼命，把錢變成房子，把孩子送到更遠的地方。房子留下來了，孩子卻慢慢不在身邊了。 等到有一天回頭看，才發現真正流失的，不是資產，而是那些再也回不來的日常。

如何情緒勒索一個愛你的人？真正高明的人，不需要出手。 第一步，是觀察。第二步，是稱讚。第三步，是不把反對聽成否定。第四步，是練習表達情緒，但不把情緒變成別人的責任。 這四步練熟，你會進入第五步：看懂別人的情緒能力到哪裡，並發現不用靠勒索，也能把關係看懂。

你的人生在追求什麼呢？營養師老辜表示，哈佛一項追蹤75年的研究發現，不論貧富、有無婚姻，讓人活得快樂與長壽的最重要因子為擁有良好的人際關係，孤獨者腦部退化與死亡風險都相對較高，若希望這一生健康長壽，最值得花時間經營的是看似平凡的人際互動，跟朋友散步、陪家人吃飯等日常小事，長期累積也能成為長壽推手。

Q：我是潔雯，今年50歲，老公51歲，結婚已22年，育有3個女兒，分別為21、19及17歲。我想請教的是老公說沒法跟小三談分手，讓我逐漸痛苦加深，不知是否有好方策讓老公醒悟，完整地回家裡來？ 我跟老公相戀8年才結婚，一起走了30年人生，若能不離婚我也不想離婚，但我不想被綁在看不見的三角關係裡，覺得自己快要窒息了！ 老公5年前一度提出離婚，理由是「從我身上無法感受到愛情」，我也覺得他這幾年不大跟我溝通，對家裡的事毫無關心，讓我的生活重心轉而放在女兒身上。我不滿他對家庭冷漠，當下答應他可以考慮，不過還要慢慢討論。 老公提出離婚後，就開始「周末分居」，搬到公婆家去住，也辭去工作提前退休，領了退職金，再到離家較遠的一家公司上班，薪資變成只有原來的三分之二。我自己則是生子後仍咬牙沒辭職，而且還算官途順暢，目前在公司擔任高階主管，收入原就比老公好很多，當時也覺得要離婚了，他愛怎樣就任他去做。 離婚談了快2年，我感覺自己過去幾年的確較忽視他，決心跟他言歸於好。老公也表示，今後會多花時間陪伴我和女兒、一起出遊等；我看他累了，也幫他按摩一下肩膀等，幾乎回歸到十幾年前的幸福狀態。 但不久後，老公就坦承他5年前外遇，且仍持續著，他們一周會在一起幾次，如今再也無法承受一直撒謊的心理負擔，只好老實說出來。我猜想他所謂的「周末分居」，大概就是到小三家去，何況他新公司就在小三住處附近，中午看起來也常約一起吃飯！ 我很想挽回一切，因此對他格外溫柔體貼，但似乎沒有特別效果，也跟他姐姐商量過，但都想不出好方法。 去年底，老公說他不會再提離婚了，雖然小三要求他離婚，但若硬逼要在家庭跟她之間作選擇，他會選家庭，但他卻無法主動對小三提出分手要求。 老公的說法，讓我越來越難理解自己是否真想挽回這個男人了！我已經搞不清楚，往後要怎麼繼續跟他一起走下去？我現在也不想離婚，而是希望有方法讓老公徹底醒悟、離開那個女人，他說他說不出口，是否應該由我來採取行動？

最近影集《欠妳的那場婚禮》戲裡一句「女人的心，都是死在小事上」，引發廣大共鳴成為金句，尤其是婚齡愈長者愈有感，大嘆：「我的婚姻為什麼會變成這樣？」 「你們的關係是如何走到現在的樣子？」身為伴侶關係治療師，在第一次與伴侶見面時常會問這句話。 再簡單不過的提問，卻有不少人為此泛紅眼眶。變得濕潤的眼睛訴說的，或許是一言難盡的委屈，或許是今昔反差的感慨。也有人微微愣住，彷彿太久沒有將注意力放在彼此身上，一切早已變得陌生。

跨過五十歲，身體最誠實的變化，往往先從外表顯現──日漸增加的皺紋、白髮，以及逐漸寬鬆的腰圍。然而，真正震盪的核心，其實來自體內的荷爾蒙變化。 荷爾蒙如同人體的總指揮官，調節著情緒、睡眠、體力、骨質與代謝運作，甚至影響性慾與整體活力。當這套精密的內分泌系統開始出現轉變，身體與心理的各個層面也會隨之產生一連串的連鎖反應。

媽媽跟我說她頭昏、血壓降得很低，再加上從前一陣子開始，媽媽的腳就水腫，一直都好不了，我趕緊幫她掛了心臟血管內科，陪她一起去看病。 醫師看了媽媽記錄了三個月的血壓紀錄，以及她最近服用的三顆降血壓藥物。 帶著一抹耐人尋味的表情，醫師告訴我們說：也許這三顆吃了一整年的藥物，根本是不需要吃的。

知名旅遊作家雪兒近期帶父母遠赴芬蘭北極圈追光。兩老旅遊風格截然不同：爸爸肯花錢、會享受，認為70歲了每次出門都是賺到；媽媽則十分節儉，能不花就不花，晚餐甚至回飯店煮泡麵，連謝父都開玩笑說她得了「省錢病」。 雪兒說：「出門旅行就像是妖魔鬼怪現形記，世代的橫溝會加劇衝突，衝突過後才是和解的開始。一家人沒有過不去的坎，過得去，就是回憶。」 她笑稱，以前帶爸媽出門都會氣到七竅生煙，現在則十分珍惜陪伴自家老寶貝出門的時光。一家三口感情非常好，也會直接稱呼母親「秀蓮」，相處就像老朋友一樣。

編按：我們總以為，老後最大的風險是疾病、失能或意外。但有時候，真正令人害怕的，不是身體出問題，而是當你倒下的那一刻，身邊的人早已不再關心你的痛苦與求救。 近日有一名父親跌倒失血，與他同住的子女卻未及時送醫，最終錯過搶救機會。比起事件本身，讓人沉重的或許是另一個問題：究竟是什麼樣的家庭關係，會讓住在同一個屋簷下的家人，看不見彼此的需要？

出社會的這幾十年，我一直在想，為什麼我的家人們都很孝順？ 我後來知道了，是因為從小看著我媽媽是怎麼對待「她的媽媽」而不自覺學來的，「身教」真的會在無形中影響人一輩子。

很多熟齡女性投入婚姻，不只是10年、20年，而是人生最精華的歲月，一起打拚、一點一滴建立家庭，一起養育孩子，一起規劃退休生活，婚姻，早已不是一張結婚證書，而是一段共同走過柴米油鹽的人生。因此，她放不下的，也許不只是那個男人，而是那個曾經相信「我們會一起變老」的自己……

編按：「司機大哥，我們要去伊甸園。」這對年輕姊妹說話時，臉上還帶著些許稚氣。司機查遍導航，地圖上卻怎麼也找不到這個地方。直到確認了地址，才發現，那是一趟通往人生終點的路。 原本以為，車內會是壓抑的沉默，或藏不住的悲傷。沒想到，她們途中聊起的幾句話，卻輕輕帶出另一種情緒——帶著笑的思念，也帶著一點調皮的懷念。 那一刻他才發現，有些告別，未必都是眼淚；有些感情，看起來是一輩子的爭吵，其實是放不下的在意。

Q：我是芳玲，今年76歲，我跟老公有兩個兒子，老大53歲，老二49歲，各自都成家了。老公6年前過世後，兩個兒子幾乎沒來往，我很擔心他們在我走後，會為了分財產更交惡，請問我該怎樣寫遺囑，是否要拿去公證才有效？才不會讓我在地下也每天被他們兄弟詛咒，死也不安寧、不安心？ 老大早婚有25歲女兒跟20歲兒子；老二晚婚，太太是韓國人，現在育有9歲兒子。老二夫妻感情很好，婚後帶她來家裡好幾次，不過我看韓劇，覺得韓國女人個性很強，有點怕怕，因此不大敢跟她接近。 他們兄弟倆在爸爸在世時就不大來往，但家庭聚會時還會一起出現，現在卻完全不見面。老公過世後，我每年在忌日時用LINE通知大家相聚一下，也都遭已讀不回。我不像老公，威信不足，無法把兩人叫來！ 我想主因是老二吧！老二一直覺得我跟老公偏袒老大，先前我次摔斷大腿住院，只有老大一家常來看我，老二就只來過一次。也許他是不想跟哥哥碰面，來之前還問那天老大會不會來？他們是兄弟，又不是仇家，怎會搞成這樣！ 因此我想好好立下遺囑，多給老二些，讓他理解我們從沒偏袒老大，而且在遺囑要求兩兄弟和好。我想在闔上眼睛前宣讀遺囑，讓他們心服口服，當著我的面和好！老大很會賺錢，也很節儉過日，除了當初買房外，他從沒開口要錢過，應該也不會計較遺產。 其實我們對老大沒有特別優待，老大結婚時，我們的確出了一大筆錢幫忙買房，他還留了一間孝親房。老公過世前叮囑我將來去住，但老大家附近沒有我的朋友，我也不想去，就讓他們整理掉給孫子用。我現居的老家附近有自己熟悉的鄰居及社區活動可以參加，6年來都自己住，骨折手術復健後就沒問題，依然可以自立生活，行動也還是很輕快。 我們在老二結婚時也出了一大筆錢幫他買房，但因為跟韓國媳婦語言不通，平時沒來往；但老二花錢兇，賺不夠他花，雖然他會來看我，但都是他缺錢的時候。這6年來，他每次都是來討零用錢的，我前後也給他約500萬元。我們其實沒有特別對老大好，反而老二小時候因為家境變好，買給他的玩具還比較多。 老公生前留下很多財產，但很多股票在他臥病期間就已換成現金，加上我手頭的現金約有9千多萬元，應該有足夠威力讓孩子們和好吧？我遺囑該怎麼寫才好？才能達到我想要的效果？

輝達（NVIDIA）執行長黃仁勳近日在公開場合分享家庭互動時自嘲，即使已經63歲、事業備受肯定，回到家中仍會被父母碎念。黃仁勳更形容，亞洲父母表達愛的方式往往是「你可以更好」——即使已經做到了，仍有進步空間。

Ｑ：我是怡茹，51歲，老公跟我同齡，育有24歲、21歲及19歲女兒，老大已婚，其他兩個女兒分別在台中及台南讀大學，家裡只有我跟老公兩人，我想跟結婚25年的老公離婚，因為他是典型家暴男，而且每一種暴力都有。我該怎麼辦才能從現在煉獄般生活逃出？ 我原本是護理師，懷了老三後辭職，已20年沒有工作，而且父母都已70幾歲，如果我離婚，恐怕無法給我支援，我該怎麼辦？我曾想去婦女庇護中心避難，但提不起勇氣，女兒們都覺得我什麼決心都下不了而看不起我。 老公從婚後3年起就對我不客氣，但孩子接二連三誕生，我也沒多理會。最近2年孩子都不在家，他更肆無忌憚對我施暴，動不動就罵我是廢物、飯桶、垃圾，一無是處、只會花用他的錢等，幾乎2、3天就一次，罵人之後還會對我性暴力，不從就遭毆打，讓我戰戰競競！ 半年前我實在受不了，暫時回娘家幾天，回家後老公為了懲罰我出走，開始不給家用，改成實報實銷，讓我更想離婚。以前我還會用他至少每月拿錢回家，來說服自己忍受家暴，但現在覺得沒理由再忍下去。雖然目前沒有生命危險，但卻度日如年，跟老公幾乎不說話，只有討錢時才出聲，越來越不好受！ 我很想離婚，只是這些年也跟親姊姊沒太多聯繫，不知要跟誰商量，是否透過律師提出離婚比較可行？我想拿到我在婚姻中應分配的財產，但至今沒信心下決定。 畢竟我已51歲，要重新找工作大概沒人要了吧？難道我只能繼續忍耐老公言語暴力或性暴力嗎？感覺就像有台卡車快要撞過來，我卻連拔腿避開的能力都沒有，我是否真的太沒用？

在日常生活中，耐心似乎成了一種奢侈品，尤其是面對身邊最親密的人，我們往往最容易感到不耐煩。 許多為人父母者常有類似的深刻體會：晚上眼看時間一分一秒過去，孩子卻遲遲不肯入睡，內心的焦躁便油然而生；早晨出門前，看著孩子拖拖拉拉的動作，稍微一耽擱就會忍不住大吼大叫；至於陪寫作業，更被奉為對耐心的極大挑戰與人生大考驗。許多家長甚至打趣地說，人世間最大的酷刑莫過於陪伴孩子成長。

最近看到一則新聞，提到前總統馬英九與夫人周美青的生活狀態，根據媒體報導，兩人長年住在同一層樓的對門，各自保有自己的生活空間，並非外界想像中的朝夕相處。 我看到這則新聞時，第一個想到的不是政治，而是許多熟齡夫妻的真實寫照。

Q：我是麗晶，53歲，老公55歲，結婚25年，育有22歲長男及19歲次男；我在3年前因無法繼續與公婆相處，跟兩個兒子搬離婆家，至今跟老公分居3年，最近就會去辦理離婚手續。但我至今對公婆多年欺凌無法釋懷，不知如何排遣怨氣。 我跟老公結婚時原住在別處，約在15年前，身為獨子的老公顧慮公婆年老，決定搬回老家。公婆將隔壁空地買下，也拿出200萬元補貼我們蓋新房，我心存感激，因此每天做飯送去，維持了一段和平的關係。 但10年前，當時70歲的婆婆因壓迫性脊椎骨折，雖然帶她就醫，但婆婆仍喊痛。我有藥師資格，當下就覺得醫院開的止痛藥有點弱。 我詢問在台中開骨科診所的弟弟是否能幫看處方，公公卻要我弟直接開藥寄過來，我弟沒真正診療婆婆，於法無法開藥，公公卻不接受，還私下打電話要我弟開藥，他自然拒絕！ 想不到公公竟打電話到我娘家，痛罵我們姊弟，撂話說「你們什麼忙都不幫，當我沒你們這樣的親家！」 後來我帶婆婆去其他醫院做手術，才讓疼痛舒緩些，但不到1年又復發，我因有前次經驗，不想過問。而婆婆復發時，老公沒理會，甚至住不遠的大姑也沒來看。 結果婆婆趁大家都不在時，來家裡對我拍桌子，指斥我忘了當初蓋房時我許下的二個承諾，我嚇一大跳，哪有過什麼承諾？她說我們答應每月要孝敬他們零用錢、照顧公婆，她兒子（我老公）每天辛苦工作養家，一切承諾當然要我信守。如果我做不到就搬出去，把房子拆了還他們土地，200萬也要還！ 當晚我問老公，當初蓋房時是否有過承諾？老公說完全沒有，而且公婆也知道兒子求學最花錢，他們自己又很有錢，怎會來討錢？要我應付一下就好！我也因為孩子們還小忍住，之後每天還送他們搭車外出，有空也會陪去醫院。 但我從那時就理解到，我為了照顧小孩辭職是錯的，開始找工作，也很快就在附近醫院任職，有了不必鎮日被公婆綁住的理由。雖然我仍盡力抽空陪婆婆去治療及復健，但公婆積累很多不滿，7年前終於大爆發。 那天我身體不舒服請假，公公卻硬要我陪婆婆出門，而且那天老公正好休假在家，我說可以讓他去，公公竟大發作，不斷臭罵。婆婆又開始說「當初蓋房時妳許下3個承諾，完全沒當一回事！」我大驚：什麼時候2個承諾突然變成3個承諾了？！ 公公竟也跟著說「妳就是窮人家出身，才會這麼沒水準、沒道德！妳小時候是吃多少苦，現在只想享福？」我更莫名其妙了，我娘家好歹也是開醫院的，父親雖不算富裕，但受地方尊重，我也是父母疼愛且受過良好教育的人，因此出口反駁。 公公卻說我曾提過家裡很窮，讓我一時不知他們是癡呆還是惡意了！3年前我跟孩子們搬出來，打算分居滿3年就離婚。 我覺得老公把照顧責任都推給我，任憑公婆差遣我、對我發脾氣或胡亂說些無中生有的事，卻從不幫忙澄清。在婆家親戚眼中，我一定被說得很不堪！僅管這3年我完全沒看到公婆，但腦中仍不斷回想起公婆對我拍桌怒吼等聲音，我要如何擺脫那段恐怖體驗？

編按：結婚30年，陳安儀幽默地說，她終於把丈夫從「媽寶」熬成了「煮夫」。週二是她的休假日。她跟丈夫阿宏會一起去附近步道走走、海邊跑跑，或是找個地方吃個早午餐、喝杯咖啡，重點是，還沒把對方推下海。 這位罵老公罵到出書的妻子，萬萬沒想到，孩子長大了、父母離開了，邁入空巢期後，婚姻生活反而開始「回甘」。 老夫老妻第二次婚內戀愛，轉折一點都不浪漫，反而是因為一些細碎的現實小事。當年那個摔手機、丟衣服的火爆太太，到底怎麼把相愛相殺過成「還想跟你去海邊吹吹風」呢？

Q：我是儀芝，今年66歲，老公70歲，結婚43年，育有42歲兒子與40歲女兒．兩人都已婚離巢多年。我剛退休，老公則是退休後兼任原工作銀行的顧問職，一個月開一次會之外，都在忙他的合唱團興趣。最近3年多，他迷上合唱團裡一位約60歲的人妻A女，對方2年多前曾寄來一份巧克力，我才發現老公跟她有來往。 他們或許還不到上床的程度，但關係至今沒斷，我發現自己越來越難面對老公，沒想到一輩子嚴謹的他，臨老過不了美人關。 2年多前，老公出門開會前說「今天有朋友寄禮物來，幫我收一下。」我一看是女人寄來的，有點納悶，但老公收到後喜形於色，樂得嘴巴合不攏，也不肯說明，實在太反常。我寫信去道謝，也順便問原由，表示對於是否應回禮？冒昧請教老公是否先送了什麼禮物等，是否涉及男女之情？ A女很快就回信，表示他們完全沒私情，是老公每天像寫日記般發訊息，因為同屬一個合唱團，只好敷衍回應，寄出巧克力是感謝他對合唱團定期公演盡心盡力，不僅事前準備，還動員許多老同事朋友來捧場。 但我覺得有點不對勁，定期公演已是前一年冬天的事了，哪有事隔快半年才來道謝的？我開始注意老公言行，有一天在書房抽屜裡發現他的日記，細密記載自己跟A女的往來紀錄，如通信、送禮、講電話幾分鐘等，顯示他們早在1年半前就開始緊密聯繫。 從日記可以感受老公異常執著，若照A女說的是他一廂情願，兩人持續長時間密切聯繫，也不是一個巴掌拍得響的，並非只有A女說的片面關係！ 我當然也跟老公追究過，但老公堅持自己沒做錯事，還怪我聯繫她，要是她老公誤解，豈不添大麻煩！但之後他們仍互贈禮物、打電話，A女對我抱怨老公死纏爛打後，反而堂堂正正跟我老公聯繫不停。 我老公打電話她都接，沒接到時也很快回覆，我無法相信只有我老公單方面糾纏。我懷疑A女也對我老公有好感，至少不斷對我老公放電，只是她有家庭，比較慎重些而已。 老公過去在銀行負責接待大客戶，原本就很受歡迎，他們銀行對行員的私德要求嚴格，他至今也很規矩，沒想到臨老爆出追求女人的慾望。 他倆從互贈禮物、打電話至今3年半，我原以為我都知道了，他們應該很快會打住，沒想到反而變本加厲，彷彿我已承認他們關係般。我實在氣不過，即使兩人沒上床也難以忍受，更何況我懷疑他們已發生親密關係！ A女說個小事，老公就拋下一切去幫忙，但我們家的事，怎麼問他也不回應。像房子年久失修，想要徹底大翻修；或是家裡的車該換了，想商量未來是否就不開車等。但老公心思全給了A女，一天到晚說合唱、合唱，他合唱的對象只有A女，把我當空氣！難道這些熟齡社團活動成了不倫溫床！ 這2年我度日如年，不知今後如何是好，是否該跟孩子說？但我一個人實在撐不下去了，老公像中了邪般，是否有擊退A女的方法？都已這個年紀，我懶得離婚，披著假面也想維持婚姻，我該怎麼辦？

長久寫作，我回訊息算是快。昨天我踢到了鐵板，回個訊息想了好久。打了幾個字，覺得不妥，刪除。再打幾個字，還是覺得不妥，又刪除。就這樣來來回回了無數次。到底是什麼事讓我下筆這麼難呢？ 我兒子、女兒約了要給我慶生，地點是一客要價將近兩千元的「初魚」。為什麼對我來說，回這個訊息這麼難呢？請容我描述整個心中拉扯的過程。我反射動作的打了幾個字：「太貴了！」 正想按出去時，我的手「煞車」了！

近期藝人孫鵬與狄鶯的獨子孫安佐（現為孫健豪），再度因脫序行為躍上新聞版面，先前他在美國犯下恐怖威脅罪入獄，2年前爆出在泰國擅闖民宅被逮，一度被送進精神病房。而孫安佐日前因在IG發布自製火焰槍的影片，涉嫌持有改造槍枝遭逮捕，法院裁定羈押禁見。 先前2次事件，母親狄鶯都親赴當地營救，而這次孫安佐又出事，狄鶯開直播表態絕對不保他，「就讓他關吧！」但又忍不住為兒子抱屈，並將責任攬在自己身上：「真的很抱歉，安佐真的不是壞孩子，抱歉…都是我的錯。」甚至難過表示：「他捉我兒子那天，就是狄大哥（狄鶯直播時自稱）告別式的那天」。 直播過後2天，昨（5/18）日又傳出狄鶯失聯的消息，家屬一度找不到人而報案協尋。最後警方在淡水漁人碼頭旁的沙崙海灘尋獲狄鶯，已協助她安全返家。 其實過去狄鶯就曾在臉書提到，兒子孫安佐到美國讀書，是她最痛的一天，「心就像被掏空」！當時，音樂人許常德曾表示，「這樣的愛已經是生病了，當一個人愛一個人心會空掉、會心碎，當孩子做錯一件事就會失去理智、崩潰，這是很危險的訊息。」 成為父母，是一輩子的事情，面對孩子長大，曾緊握的那雙手究竟該如何放下，才不會成為「以愛為名」、綑綁彼此的枷鎖？ （原文刊載於2023/4/11，更新時間為2026/5/19）

不是每段婆媳關係都能變好：當彼此真的看不順眼，我們還能怎麼辦？ 你們有沒有遇過這樣的狀況，你在聚會的場合遇到一個人，甚至都不需要去了解對方，只聽到對方聲音，甚至只看到對方存在就覺得渾身不對勁，就像八字互沖，星座不對盤，待在同一個地方你的無名火就直接上來！ 網路上好多指導婆媳問題如何改善，關係如何變親密的文章。但我們有時候真的太把溝通、理解、陪伴理想化了，反而忽略了一件事——有些關係真的不是因為不懂溝通、不願理解而產生衝突，這些衝突是真的不喜歡對方而產生的。

Q：我是瑞嫻，63歲，老公也同齡，兒子35歲，媳婦31歲，另外有女兒也是31歲，已經獨立搬出去住了。 我的苦惱是跟兒子夫妻處不好。兒子結婚前，我們母子關係還不錯，但從他們結婚後，就宛如陌生人。我曾數落媳婦，兒子還要求我道歉；我知道他們家地址，卻沒有他們的電話或LINE，我其實想跟他們親近些，怎樣才能跟如一般親子親近呢？ 我兒子已婚3年，不過兩人同居快2年才結婚。約5年前，兒子為了租房子，要我當連帶保證人，我以為兒子會帶她來看我，沒想到兒子只是把文件寄來讓我簽字而已。第二次是3年前，請我跟老公當他們結婚登記書上的證人，要我們簽字，才帶她來家裡，而且是要來前夕才告知，兩次都非常突然。 我第一次看到媳婦，問她到底喜歡我兒子哪裡？她說，兒子是她交往男人中最體貼的，讓我生理上就對她產生排斥感。當然，她成為我兒子的女人本身，多少也讓我忌妒。 那天老公簽完字就回公司了，我當場說了媳婦幾句，像是我至今沒去過他們的租處；還聽說她娘家父母常進出，尤其她母親還會留宿。更抱怨她至今沒跟我們男方親戚見面，到底把我們當什麼？ 而且她也不告訴我們聯絡方式，住址是因為當保證人才知道，如果搬家，豈不是失聯了？也問她：「妳父母難道對你們同居都沒意見嗎？」、「都要結婚了，我還沒見過妳父母，不是太不合常理了嗎？」等等。 兒子當場大發雷霆，要我跟媳婦道歉，我沒想到他反應如此強烈，也嚇了一跳，就本能地道歉了，覺得當父母只好犧牲奉獻，雖然事後覺得很不是滋味。 不過或許因為我道歉了，媳婦在母親節或生日時都有寄卡片，我也在他們生日時都會寄賀卡，但雙方關係就是如此。聽女兒說，他們沒辦喜宴，而在海外辦了一個沒有親友的婚禮。 幾個月前，我覺得雙方關係有改善，寫信表示想去他們家玩，但兒子馬上表示絕對不行，親子關係一下又跌回3年前！ 也許因為我們夫妻關係長年不好，孩子們都認為是因為他們才沒離婚，所以兒子說他也對夫妻關係沒把握，不想因為孩子而拘束對方，結婚時以不生孩子為前提，儘管媳婦原本是想要孩子的。 我對此也很焦慮，希望彼此親近點，讓他們理解有孩子是不錯的事。但老公對我的想法不以為然，總說「不要管他，他總有一天會長大的！」但我想跟兒子媳婦維持好關係，難道有這麼難嗎？

編按：王中平、余皓然是演藝圈夫妻檔，攜手走過30年婚姻，歷經不少風風雨雨，也嘗遍人生的酸甜苦辣。余皓然出書回憶，嫁王中平不到1年，就面臨婆婆被倒會所帶來的龐大債務，一夕之間負債1千多萬，「那時候300多萬就可以在南京東路買一間小套房了，1000萬的債務，對我們來說簡直無法想像，如果不是有了兒子，我真的會被嚇跑。」 即使經濟狀況不好，他們還是有辦法小小享受一下，王中平帶著懷孕的余皓然到平價的日本料理「養老乃瀧」，他在家先吃飽，到餐廳時就說他吃飽了，余皓然一個人就盡量點不要超過1千元的料理，當時她點了一個茶碗蒸和兩個手捲，當下只吃了一點點的食物，但吃完真的覺得好滿足。 多虧王中平接拍《親戚不計較》，一拍拍了6年、快3千集，加上余皓然回歸螢光幕、有穩定工作，終於讓他們在婚後第5年還掉大部分債務。

一手創立台北老字號「順成蛋糕」的吳楊愛珠，用柔軟的待客之道經營事業，用剛硬的意志投身教育。 她在田中央的雜貨店裡，為孩子撐起出國留學的一片天。

Q：我是晴怡，今年57歲，老公與我同齡，結婚29年，育有28歲兒子及25歲女兒，兩人都已成家獨立，家裡只剩我跟老公兩人。 老公不論是金融資產或房產都不少，2年前不跟我或父母商量，就把公公開創的公司收掉，投入他的單車環遊世界夢，1年有半年多在國外旅行，都投宿非常高級的飯店，平時也穿用名牌。 這些都還好，但他因為我重返職場有收入，就不肯繼續給家用，並要求離婚，還說「一毛錢也不會給妳」，我也覺得無法跟這樣的男人共度餘生，卻又擔心自己是否會淪落不堪困境，好友也勸阻我，我該怎麼辦？　 我的公婆很富有，婚後除了我們自住的房子外，也出錢幫老公買下一棟公寓，讓老公有相當不錯的租金收入。他常說自己當包租公就可以過得很好，加上繼承公公事業也做得不錯，賺了不少錢。 2年前，他沒跟任何人商量就收掉公司，說往後人生要以興趣為主，公婆氣炸，我也嚇一大跳。但我們原本除了孩子的事就無話可說，我也不在乎他這麼早就退休。 他的電腦沒設密碼，也常沒關機，我偶而看到銀行信件，輸入他的身分字號就看到他的基金投資超過1億元，定存及活存也有3千多萬，而且還在增加中！ 這樣富有的人居然對我小氣到不行，讓我覺得他就是想甩掉我。過去子女還住家裡時，他連學雜補習等在內，每月給我15萬元家用，跟別的家庭比，房子是自己的，家用不算少。但我自己的部分省吃儉用，許多朋友都驚訝我身上一件名牌服飾都沒有。 子女離巢後，他原本還給我10萬元家用，現在物價高漲，要維持一個他滿意的水準也不容易，但我對金錢並不執著，從沒過問他的資產或收入，雖然無法理解他為何對家裡這麼吝嗇，但也就算了！ 從2年前開始，因為他常去出國旅行，不在家時間長，我原本就有藥劑師資格，就回去原本工作過的私立醫院工作，月薪有8萬，想每月給八旬爸媽一些零用錢。 但老公竟以我有收入為由，不肯支付家用，明明他即使把公司收掉，每個月收入還是我的好幾倍，卻死不肯給我一點錢。而且他也把簽完字的離婚協議書丟在我眼前，表示要離婚，但要我淨身離開，非常不合理。我長年為這個家庭付出許多，吞不下這口氣，如果透過法院調解離婚，是否會比較有利呢？ 也有朋友勸我好好跟他相處，懇求一下，大概就能恢復家用，至少生活水準不會一下崩跌太多，尤其我已經57歲了，別太意氣用事等等。我自己是難忍這樣無情的老公，也不想今後生活過度落魄，怎樣做才好？

熟齡婚姻和年輕時的婚姻不同，年輕時結婚是零開始為建立一個家打拼，熟年步入婚姻，各自有生命的閱歷，也有積累的習性，要的就不一樣。

在媽媽的世界裡，當孩子離家、組建自己的家庭後，這個社會開始告訴她：「你不用再忙孩子了，兒孫自有兒孫福，你可以去過自己的生活了！」 此時卻很少人來詢問這些媽媽、婆婆們：如果她們在這幾十年裡，從來沒有學過怎麼為自己而活，那她要如何開始去過自己的生活呢？

在婚姻裡，這句話讓很多人以為──愛，就應該毫無保留。 但馬克結婚多年、顧家負責、從不逃避責任，卻被認為「不夠敞開」。 他不是不愛，只是始終不認為「婚姻」應該是把自己攤開到毫無保留的地方。 後來發現，真正讓關係卡住的，從來不是「不夠坦白」，而是夫妻間對「親密」的想像，根本不同。 有些人渴望毫無距離，有些人，卻需要一點空間，才能好好愛。 那麼問題來了，在一段關係裡，真的越透明、越親密，就越幸福嗎？

Q：我是怡如，今年45歲，老公35歲，兩人都是上班族；我們在他還在讀大學時就結婚，15年了，一直到半年前，兩人都還很恩愛。但半年前他開始抱怨，說看朋友都有孩子很羨慕，認為我已經不可能懷孕而要求離婚，我完全無法接受！他這樣說不到2週，就搬回他父母家去住，一直要求我辦離婚手續，我該怎麼辦？ 我們是在同一職場認識的，我是正式員工，他是來打工的大學生，卻熱烈追求我。原本我也因為相差10歲而猶豫，但他堅決求婚，否則公婆對我大他10歲非常不認同。 剛結婚時，因為老公還年輕，不急著懷孕，10年前開始想生時，我卻無法受孕。我建議去醫院檢查看看，但老公一直表示不想藉助醫療，想要自然懷孕，幾年下來依然沒成功！ 他6個月前突然提起朋友有孩子很幸福，想到自己無後很心酸，認定我是「倒閉工廠」，無法生產了，所以要求離婚，讓他這輩子能有機會生育自己的孩子。 他唯一理由就是我沒法懷孕，實在令我無法理解。跟我要好的女同事猜測，他會不會是有外遇？但是半年多前，他明明除了晚上聚餐多一點之外，從未外宿不歸，對我態度也一樣溫柔，以結婚15年的夫妻來說，任誰看都覺得甜蜜美滿！ 所以當他突然態度堅決要求離婚，而且措手不及就搬出去時，實在太令我震撼了！我一再表示不想分手，他卻說自己的想法不會改變。 我要求他一起去接受檢查及治療，一起努力，他也斷然拒絕：「到現在生不出來，我才不相信治療就能生出來！一切都太遲了！」接著就把已簽名的離婚協議書寄過來，要求我簽名後一起去戶政事務所遞交。 我同事認為這麼突然要求離婚，一定要給我優渥的贍養費或補償，但老公根本沒提任何條件，只說多年來感謝我的照顧，似乎想趕快跟我撇清關係。 老公說是搬回父母家，我還打電話去問婆婆，我婆婆也證實他的確搬回家。婆婆站在兒子立場勸我離婚，甚至還要我趕快找個婚友社再婚，我覺得他們家完全把我排除在外，意思好像是反正我生不出孩子，是個沒用的女人，讓我很受打擊！覺得自己宛如免洗筷般地遭拋棄！ 但比起婆婆，我更無法理解我老公，我很不想就這樣離婚，我該怎麼辦才好？

過年回家，他看見老父親獨自蹲在庭院，吃力地綑綁一箱發霉的舊餐具，動作不太俐落。 爸爸曾是只要一個眼神，就能讓全場安靜下來的嚴父。年輕時，他的決定沒人敢違抗；如今年紀大了，那些勸不動的舊習慣、請了專業清潔卻被退回的善意，卻成了子女怎麼努力都解不開的難題。 直到那天，一切出現了變化。 那位平日在香港掌舵公司、管理數百人的金融女強人大姊，竟能讓老父心甘情願放手那些他視若珍寶的「舊物」。 更令人意外的是，這樣的轉變，並不只停在她一個人身上──這個家，慢慢形成了一種外人說不出的默契，每個兄弟姊妹都用自己的方式，默默付出、守護這個家。 但這樣的改變，從來不是偶然。 那麼，一家六姊弟，究竟是怎麼辦到的？

Q：我是文華，今年50歲，老公56歲，兩人結婚22年，育有21歲的兒子。老公是獨子，所以我從結婚起就跟公婆同住在台北近郊的獨棟別墅，而且婆婆管我大小事，一開始兩人相處就很差。2年多前，因為兒子到台南讀大學，我覺得不必為孩子再忍耐，1年多前就離婚了。 但最近孩子回台北時，我們親子三人聚餐，大家都覺得很好。老公說自己一個人非常寂寞，很希望能復婚，回到原本完美的狀態，我也珍惜三人一起的幸福光景。但過去對我而言是一場噩夢，並非老公所說的完美，雖然我還愛著他，覺得若一起終老會不錯，但我86歲的婆婆超有活力，我擔心自己很快受不了又想離婚，我該怎麼辦才好？ 我剛結婚時，公公還在世，婆婆注意力沒那麼集中在我先生跟兒子身上；但兒子出生不久，公公去世，婆婆就開始為了兒孫對我的一舉一動出嘴。 我有會計師資格，又在外資銀行做事，算是高收入，婚後沒辭職，婆婆就說「妳只管上班賺錢，孩子交給我！」雖然職業婦女也有需要救援的時候，但婆婆完全不讓我過問孩子的事，彷彿孩子是她生的，我有種兒子被婆婆搶走的感覺！ 婆婆的教育方針跟我完全不同，但全得聽她的，只把我當賺錢工具，我無法接受，屢次跟婆婆起衝突，其他生活細節也有摩擦。結婚初期在老家同住3年，婆媳水火不容，後來才在院子裡另蓋一棟小洋房，讓我跟老公、兒子住，但婆婆還是每天一早就來把兒子帶過去老家。 我跟婆婆衝突，老公從未出面調停，也沒幫過我，導致夫妻也吵不停，兒子成績是可以上台大的，但為了想離開常吵架的家而選了台南，我也可以理解，也支持他的選擇。 兒子上國中後，其實不再那麼依賴阿嬤，比較少去老家那邊，婆婆的注意力就轉到我老公身上，不時過問他生活細節，又出嘴管我幫老公準備的餐點、衣著等，讓我感覺這次她是來搶走我老公的！而老公任婆婆擺布一切，她更是頻繁出我們家，氣得我想換門鎖！忍了幾年，當兒子考上台南學校時，我就提出離婚了。 最近幾個月，我們三人聚餐時感覺就像沒離婚時一樣自然，或偶而跟應該稱前夫的老公兩人一起吃飯，也覺得比自己一個人吃飯美味多了。尤其他前幾天還為我慶生，我多少年都連自己生日都不記得，格外感動！ 老公想復婚，提出唯一條件是希望我能戒菸，看來他長年對我抽菸不滿沒說，分手一年多，他才敢說出來。這個條件我可以接受，但老公也表示婆婆年歲大了，現在雖能自理生活，但將來他一個人照護不來，也多少要依賴我。 如果沒有婆婆，他應該是不錯的老公，對於那麼執拗的寡母，大概任何男人都只好言聽計從，不會有自己的主見，更難為老婆主持正義吧？！ 只要我婆婆還在，我就不想回去住，覺得這一年多沒有婆婆很自在。我也想跟老公復合，卻又怕重蹈覆轍，至少要跟老公在外另外租房住才行。老實說，我對婆婆沒有好感過，將來很難照護她，也不想跟我老公一起面對照護問題，我該怎麼辦？

Q：我是宜萍，今年67歲，老公70歲，育有42歲兒子及38歲女兒，兩人都已成家，還有可愛的孫子及外孫各一人。現在家裡只有老公跟我住；老公20年前就在外面有小三，最近他的身體逐漸孱弱，雖然還沒有大問題，但小三竟盛氣凌人地來說她長年照顧我老公，所以可以分我老公的財產，這是真的嗎？ 我5歲時母親病逝，嚴厲的祖父母隔代教養，從沒享受過母愛。直到結婚後，公婆對我視如己出，甚至連出嫁小姑都說忌妒我，我非常珍惜這個家，也很努力幫忙撐持管理一切。 老公因為是獨子，從小就被寵壞，他65歲退休後仍在公司當顧問，卻從沒拿過一分錢回家，一輩子過得自由奔放，我都羨慕他呢！家裡生活費都是用我的薪資在支應，幸好富裕的公婆不時會拿錢貼補，因此我沒有吃過經濟上的苦。 其實老公婚後就不時拈花惹草，邂逅現任小三後打得火熱，關係一直維持到現在。小三現在60歲，早年離婚後，小孩歸丈夫養育，她獨身一人開店。她跟我老公交往沒幾年後，就把店收掉了，至今都是老公在養她，連房租等也都是老公支付。 我十幾年前曾跟小三見過2次面，她一開始就擺出高姿態，要我把老公讓給她。我當然沒理會，她後來聽說公婆很挺我，怕自討沒趣，也就算了。 我老公每次下班後回家換完衣服，就馬上搭計程車直奔去接小三，吃喝玩樂到快天亮才回家。這幾年體力不行了，才改成早上去她家，一起吃完中餐就回家。雖說他們每天見面，但老公每天都會回家，沒有在小三處過夜過。 我近20年沒見過小三了，她最近竟打電話來要求見面，大家都這把年紀了，還有孫子了，我更不想理她。但她居然主張說自己長年照顧老公，如果老公死了，她理應繼承財產，要求我現在給她房產或給她一筆錢，我很兇地回她說：「妳明知他是有婦之夫．我才要跟妳索求賠償呢！」 但我掛完電話後有點怕，擔心她真能來分遺產，雖然我先生名下根本沒有任何資產了，但她是否能以「有夫婦之實」而要求賠償呢？ 我這20年來一直都很氣憤，好幾次想離婚、帶孩子離家，但公婆一再慰留，說這個家沒有我不行，還把我們住的大房子從公公名下過戶給我，贈與稅也是公公給的，每年也依法贈與現金給我當儲蓄，當然也都在我的名下。 他們知道兒子放蕩，遺囑也指定我及兒女繼承；我至今沒離婚，也是想回報公婆好好守護這個家，才忍耐至今。現在有兒孫之樂，勝過一切，也習慣了，老公跟小三的事就視而不見，只希望不要連兒孫也沾上烏煙瘴氣！ 老公名下什麼都沒有，他賺多花多，即使公婆偶而給錢，及時行樂主義的他，看來也都花光了。難道小三吃用我老公十幾年，還要花到我的錢嗎？我的錢想給孩子或寧可捐出去，也不想給她一毛！我該怎麼辦？

許多人在成長過程中厭惡父母的某些行為，漸漸地，自己也變成那個樣子。為什麼會變這樣？難道是宿命？

日本311震災15周年，因感念台灣援助已歸化中華民國國籍的中島健一，中午在新北市蘆洲分送120份蛋包飯和200杯紅茶，回饋感懷當年募款協助他回故鄉尋親、請他吃蛋包飯的台灣人恩情。

「現在的媳婦比較有主見，我也不太敢多說啦。」 「很多事情我其實有意見，但怕講了會被誤會。」 「我的閨蜜跟我說，婆婆就是要閉嘴，要不然就是惡婆婆了！」 在許多婆媳關係的討論裡，婆婆常被描繪成強勢、控制、難以相處的角色，媳婦則是被欺負、忍氣吞聲、受苦的一方。但在諮商現場，我卻越來越常聽到另一種聲音：有些婆婆在談論到媳婦時，語氣不是抱怨，而是帶著一點小心翼翼……

照顧老人，心中有愛就好？ 好累，好想逃啊！ 半夜一點多，正準備洗洗睡時，電話響了！「老媽大發狂，一直大吼我們把她關在這裡，要我們放她回家，已經罵了一、兩個小時...」二姊來電，疲憊又無助，電話筒裡的背景音淨是老媽沙啞激躁的怒吼聲。 「好累，真的好累，幾個小時前那麼歡樂、那麼正常，實在不知道怎麼一回事？真不知道我還能撐多久啊...好想...逃啊。累...」 此時，我該說什麼好？安慰是多餘，感謝顯矯情，說什麼，都不對。 我以為全家族已給了老媽好幾個小時眾星拱月的真情陪伴、灌給她最強效的歡樂能量，老小孩總該像喝了大補湯一樣，能穩定好一陣子吧？我沒真正看懂啊，失智的大腦不可逆，只有一次又一次的消磁，船過水無痕，大破之後，不會大立，只有繼續再大破。

有「荒謬大師」之稱的沈玉琳，去年7月驚傳罹患血癌，一度病危送進加護病房，消息震撼演藝圈。歷經半年多密集治療，他4日首度公開露面，正式宣布復工回歸。 對比過去圓潤氣色與招牌大嗓門，沈玉琳明顯消瘦，聲音也沙啞許多，但依舊不改幽默本色，將抗癌歷程說得輕鬆逗趣。他也藉機感謝一路相伴的好友與妻女，以及年輕時「情勒」他買保險的朋友，讓他在治療過程中渡過難關。

Q：我是怡君，今年54歲，老公55歲，育有27歲兒子及26歲女兒。我們夫妻現在跟女兒夫妻及5歲外孫女同住，兒子則是大學起就搬到外頭租屋。兒子2年多前奉子成婚，1年前離婚，兒子爭取到扶養權，成了單親爸爸。 我跟女兒一周幫他帶2天孩子，結果牙牙學語的小孫子總把女兒叫成「媽媽」，有時也喊我「媽」。我自己是學校老師，覺得把親屬稱謂搞得亂七八糟，很不好，兒子也一天到晚叫累，讓我們一家人擔心，到底要怎樣才好？ 兒子25歲時在朋友聚會上認識小3歲的前妻，當時她才剛未婚生子沒幾天，就丟下孩子跑出來玩，兒子原本也不以為然。沒想到兒子居然一下就愛上她，我們聽說了兩人認識經過，其實不大贊成，但因為她是我女兒朋友的妹妹，也不便反對！ 他們交往後很快就同居，兒子還下定決心把前妻剛出生的兒子當親生扶養，但沒過多久她又懷孕了，兩人只好結婚，1年前把孩子生下來。 我們覺得她有2個孩子，應該會好好過日子，但不知是年輕不懂事還是愛玩成性，孩子出生沒幾天，她又出門跟朋友喝酒廝鬧，常失聯到天亮才回來，我兒子也喪失耐心，孩子才3個月大就離婚，他自己也成了單親爸爸。 兒子的薪水不多，為了撫養孩子，每周有2天兼差當停車場保全，就由我去接孫子回家過夜，第二天早上再直接送孫子去托嬰中心。孫子在我們家時，女兒幫他洗澡，我負責餵飯，最近孫子開始牙牙學語，老叫我女兒「媽媽」，對我也一樣叫「媽」，亂七八糟，我覺得很不舒服。 我自己是小學老師，別人不知道還以為我老來得子，或我們是什麼亂倫家庭，但我兒子的確需要幫忙照顧孩子，只好硬著頭皮做下去！ 我兒子很疼孩子，也想好好扶養，但叫苦連天，覺得疲累到不行。我們一再叮囑他「你自己說要好好帶孩子，才爭取到扶養權的，不能隨便放棄！」他有點希望我們幫忙多照顧幾天，否則他沒法透氣。 我很擔心他放鬆時也跑去喝酒，萬一又搭上其他女人，就糟糕了，因此也不敢答應。而且我也不想繼續維持被孫子叫媽媽的亂倫關係，要怎樣才能擺脫這種狀態？

女星洪詩在婚前協助照顧丈夫李運慶的父親，大伯昔日在臉書發文感謝弟媳「把屎把尿照顧失智公公」，並盛讚弟媳「節儉、無物慾、性格善良」……。而洪詩則謙稱，這僅是出於情感「愛屋及烏」的自然選擇，沒有特別偉大。 表面上看來，這是一則溫暖、正向的暖心故事，沒想到卻意外引發「孝道外包」的爭議，以及諸多過來人的「集體傷痛」—— 「好媳婦就是要把屎把尿，刻苦耐勞」、「幾句話就免費傭人、保母工作全包」、「這感謝太沉重，自己留着吧」、「自己爸媽自己顧很難嗎」、「期待承擔的人，除了媳婦，還有未嫁的女兒」、「直球說到我的痛」…… 一份對家人的感謝，卻引發了社會集體痛點，除了文字並無法完整講清楚所有脈絡之外，問題究竟出在哪裡？

Q：我是香伶，53歲，20年前老公欠了一屁股債離家失蹤，我就訴請離婚了，當時我們才結婚剛滿10年。此後我獨力扶養兩個孩子長大，30歲長子已獨立成家，27歲女兒也已大學畢業、進入職場，過陣子就要搬到她自己付頭款買的套房了。 我9年前跟一個男人交往，當時只是想透透氣，沒有太當真，因此把自己的年齡少報10歲，未料一交往就是9年多。我沒告訴他自己曾結過婚、還有兩個成年孩子，也一直找不到機會告白實際年齡，他最近隱約提到未來生活，我實在不知如何是好？ 他是我公司的資深客戶之一，對公司狀況及人事都很熟悉，所以職場的種種煩惱都能跟他吐訴，他對我而言是重要的依賴！ 由於我個子嬌小，初識時因為好玩，實際已44歲的我謊稱只有34歲；他當時37歲，實際小我7歲，卻一直以為年紀比我大。他不是那種女性經驗豐富的男人，至今也從未懷疑過我的年齡，因為他不曾感覺異樣，反而讓我失去了說出真相的機會。 不過，這可能也是藉口而已。我曾結過婚，還有兩個孩子的事都沒說，或許比起年紀，我是有成年兒女的失婚女，更會讓他震撼到吃不消吧！ 雖然我一開始就沒打算再婚，能享受愛情就心滿意足，另一方面也覺得反正不結婚就沒差，但拖得越久就變成越大的謊言，自己這幾年也不是多好受。 我跟他說過，與我同住的老母孤僻、不希望我結婚離家，因此這9年來，他沒來過我的住處，都是周末時兩人一起去旅行，或購物、看電影等，也常買菜去他住處烹煮進餐，過得很甜蜜。 事實上我媽雖然還在，卻是跟我哥哥同居在外縣市；孩子們知道我有交往的人，認為這樣也不錯。但他最近偶而會示意該考慮兩人將來，雖然沒說得很明確，我也就打迷糊仗含混度過。 我早年覺得不結婚也無所謂，不過他開口提起，而且現在連女兒都要搬出去，到時候我就只剩一個人，開始覺得結婚也不錯，或許這是我潛在的貪念。 前次婚姻的經驗讓我多少恐婚，也不是非結婚不可，不過他沒結過婚，這樣他是否有點可憐？還有若要一直在一起，我是否應該告訴他我的真實年紀以及孩子的存在？ 不跟他分享我跟孩子的世界，我也不覺得遺憾，但這樣是否不對？畢竟他算是我珍惜的男人，我懷著這麼大的兩個秘密，真的可能跟他一直交往廝守下去？

我有位女性朋友珮茹，婚姻一直相當平順。夫妻兩人年近退休，婚齡二十多年，孩子也已成年。就在她以為即將進入兩人世界、自由旅遊的階段時，老公卻無預警提出離婚。她震驚又無法改變對方的決定，只覺得極度痛苦。 她一次又一次追問原因，對方卻只說：「我只是想要自由，沒有其他原因……

隨著影音平台盛行，越來越多長輩開始接觸短影音，滑手機也成了日常休閒的一部分。尤其到了年節假期，作息改變、外出活動減少，長輩使用3C產品的時間往往明顯增加。 對此，台北慈濟醫院精神醫學部醫師劉芸安提醒，科技雖然帶來便利與娛樂，但若缺乏節制與互動，也可能悄悄影響身心狀態，特別是對生活節奏較單純的高齡族群，更需要家人多一點留意與陪伴。

最近去桃園機場送機，被一圈又一圈出關人龍震撼到，聽到一位用女士說，終於熬到可以出國躲「年獸」，不用回婆家團圓，一旁看似先生的人，面無表情的聽著，這一幕讓我聯想到好些有「婆家過節恐懼症」的朋友。 為什麼過年讓人壓力山大？尤其是需要回婆家的女人？