你们还好吗？

两年了，它们离开我已经两年了。

今天看到一个关于狗狗的新闻，让我想起陪伴我整11年之久的两只小狗- jack 和 lucky。
他们在我13岁那一年开始陪我长大，经历无数的喜怒哀乐。

还记得PMR放榜那一年，我的华语成绩比我预料中差，我哭了很久。而那时候就是他们两个躺在我身边陪我一起伤心。。。哈哈！

很可惜。在lucky离开的那一刻我不在它身边。我相信它也一样不舍得。。。
不久后，当jack 也离开时，我。。。忍不住流下泪来。

很想念它们。他们不是宠物，而是我成长的记忆～谢谢你们陪我这么多年。。。

压力

以前都不会在意压力的存在。可是最近却一直发现有股压力在压着我，让我窒息。
到底原因在哪里？
不懂。我只知道，我需要安静；一个人安静的。。。

可是，我说了啊，就是一种犯贱的动物。这一刻想要安静，下一秒却渴望有人安慰。对不对？对不对？哈哈！

男女

烦咯！
不懂怎样和你沟通。
不管怎么样你都好像不会满足。就算有，也只是那一点点短时间。一个不爽，就把所有开心的都忘记。女生真的。。。。

平衡点

所谓的平衡点真的难以寻求。你呢？找到了吗？
很累～真的很累。

现在的我应该是睡觉的时候，可是不小心醒后，却不能继续再睡～
看见她给我的来电。可是我没接到她电话。惨了！她会不会胡思乱想？

有那么容易么？

《第一章》
一大清早从星加坡回到马来西亚后，第一个想到的地方竟然是你的家。
走过你家的门前，我知道我不应该干扰你的生活。所以我只选择默默地在门外看你～可是，当我看到有别的鞋子时，眼泪又不经意的流下～

《第二章》
回到家楼下，我没有直接回家。
坐在车内，听着音乐，独自痛哭。
听见一句歌词：你永远不懂我内心的世界...

《第三章》
在星加坡逗留好几天，都没时间上网。今天当我进房间，第一件事做的就是打开电脑，联系面子书（facebook），看看他的近况。
看到他写了一句：你的爱，对我来说，已经是我今年最好，甚至是这一生最好的礼物～
很可惜，话中的“你”指的不是我。
再看·～
看到他昨天写了一则文稿：我爱你～
我知道文稿中的每一段都是他想要对我说的话。谢谢你，尽管我们分手了，你还那么关心我。
看完这则文告后，所留的眼泪是感动的泪水。睡猪，谢谢你！




《最后一章》
终于来到故事的结尾了。这是我们爱情故事的最后一章。
谢谢你给了我七个月半的回忆。虽然这爱情没结果，可是值得。认识你，和你共度这段日子，我无怨无悔。
虽然放下真的不容易，但我相信只要我肯，没有任何事是不可能的。
最后，想要告诉...
1） 我最爱的睡猪：谢谢你！还有，今天是你的生日，祝你生日快乐。（虽然陪在你身边的人我他不是我，但还是希望你永远幸福，快乐。）
2）我身边的朋友：对不起，这几个月来都让你们为我担心。

《巧克力男孩第四段爱情故事总结》
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。




子昇搁笔。
2011年1月9日。

痛爱

对不起，是我的错。

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我好笨，竟然自己打开伤口让他在伤口深处撒盐。好痛！

今天早上在准备听汇报时，我在遥远处嘹望着他，眼泪不听话的，偷偷掉了。

我以为我能做得好洒脱，可是我失败了，潇洒这两个字永远用不着在我身上。

下午时分，我就约了他的同事一同吃午餐。当然，我知道他也会在其中。

我本以为我能若无其事地面对他，可事实证明我错了。对！我选择面对，可惜在整个午餐过程中，我好痛苦，有很多话想要说却说不出口。

回家路上心不在焉，还差点车祸。

整个下午，我哭了一整天。我自甘堕落，显得憔悴。一直躲在房间里不敢见人。

就在晚上，我发了一则简讯给他，告诉他说要把摩托归还给他。还他之前，我还特地把摩托充风打油，心里一直有个渴望，就是最后一次用摩托载我游街兜风，可是这心愿到最后也实现不了。

我一直告诉我自己我要忍，我好想让身边的人知道我好开心，我过得很好，可是～

在我把摩托归还他后，我又在哭了。忍不住的把心里的抑郁告诉一个朋友。

这一夜，我睡不着。思绪波动，心痛。没办法，为了成全，让你更开心，我选择自己一个人受苦。这不是我伟大，而是我真的很爱你。

对不起，请原谅我的自私。

2010的圣诞礼物

很多人都会收到圣诞礼物，不同类型，不同大小，不同心思。。。可是我今年的圣诞礼物却是最特别的～

『机会往往很少，有限。机会一旦给了，错过了就不可能再回头。


又来了，我太了解你了。
当你目瞪口呆仰望上空，我就知道你心里在想什么；甚至当你定睛望着我，我就知道你想说什么。
只是我万万也想不到，今年的圣诞会是这么样结束。

算吧！或许一直以来都是我一厢情愿。
没关系，就当做是我自己笨吧！
谢谢你给我的回忆。我的幸福，再见了！』

没错，分手就是我亲爱的送给我今年的圣诞礼物。

蠢

对！再次接受你是我自己笨，是我太过天真～

傻了

傻的！我真的很傻。

我想他以后都不在看我的部落格了。还好，至少我有个空间发泄我内心的想法。

2010年11月27日

今天我超疯的，我把户口所剩的200令吉全借给她。担心她知道我户口是空的后会不肯收下，所以就骗他说是每月提款银额到达最顶点，银行不给我再提款了～

2010年11月30日

今天他问道能否借钱给他还贷款，我想都没想就一口答应。我知道有点危险，但还是答应了他。

2010年12月7日

还记得这一天，她急着还贷款，虽然那时的我户口只剩下8令吉，可是我还是想尽办法借给她。可是到最后我帮不上忙，内疚。

晚上，他拨电给我，感觉上他好像有点生气（是否生气我没借钱给他？），又好像有点失望（担心迟还贷款而遭银行追究？）

也好，反正让我知道原来不是每家银行都能互通（互相转账）。

2010年12月10日

身上有的钱只剩30余令吉，但还是得硬着头皮熬下去，不能让她知道。

2010年12月14日

挺傻的。。。
今天做了一个很傻的决定。就是把自己刚拿到的工钱，全给她应急。
傍晚6点收到来电说咖啡馆刚汇钱给我们，7点就连忙把钱转帐到她户口。
虽然这次她没亲口问我，我也不懂为什么我会这么做。
不用问了，就是因为我傻咯。
不过放心啦！我是想过了才决定把钱转帐给她的。这笔钱是第一帐，明天将有另外一笔账会收到。我是已经确定我有足够能力去撑才这么做。（我也不是完全傻的～哈哈！）

2010年12月14日
时间一分一秒的过去，在晚上十分停下来的我又再想起她了。
今天知道了一个（不懂该不该知道）消息 - 她恋爱了。我问我自己，我该如何面对呢？我想我应该自我冷静。


怎么我能这么为他？这回就叫爱情是盲目的。夜了，忙了一整天，也没力气再去想。
不想欺骗我自己，我知道对于这段感情我也只能逆来顺受。
好啦！明天还得早起。大家，晚安！

爱，其实我们都看反了

原本是和上一张贴连发的，可是突然觉得很像大力推荐这本书，所以～～～

前三星期，他向我推荐一本书- 《爱，其实我们都看反》

昨晚，我终于看完了。没错，内中的确有很多是我们需要学习的东西。

特别是。。。

第19章：除非你已經告訴對方，絕不要說「他早該知道」

这是我弱点。自和他在一起，有他的提醒我才明白原来我是那么的差。

第26章：不是差異太大，而是心胸太小

不是差异太大，而是心胸太小。不晓得在上星期他回来KL时，他看到这一章了没有。

当晚，我承认是我无法接受这一切。或许是太突然吧！我需要时间调适心态。

这几天，我发现我一直在欺骗自己。其实我爱的人是你。

第21章：不是很氣你，而是很愛你

很多人都明白，当一个人在吃醋的时候，是因为太在乎对方，是因为太爱对方。

原来还有下文。当你太生气一个人的时候，也就是因为你太爱对方。

第20章：代價就是──你的心靈永遠無法得到平靜

深深体会。这就是爱的代价～

而他特别向我推荐的题目是～

第2章：害怕失去別人，其實是害怕面對自己

过去的我，只是害怕面对自己；

今天的我，努力面对自己，尽管失败，还算是一个好的开始。至少我踏出了第一步。

明天的我，不再去勉强面对还是不面对，顺其自然吧！

第36章：不是放不下，而是不想放下

这是他在3星期前要和我提出分手时，他要求我去注意的题目。

书中还有很多值得研读的题目包括是情緒的問題，不是情感出問題、你愛的不是對方，而是自己、結婚不是戀愛的結果，離婚也不是愛的終結等。

看完这本书后，我决定继续等。或许我们俩没有结果，可是我无怨无悔。

睡猪，傻猪爱你。

再次推荐《爱，其实我们都看反了》作者：何权峰。

不懂 vs 懂

虽然忙了好两个星期，还是又来这里更新，可是～

不懂你们有没有这种想法或经历？
和他分手已有一个多星期了。这十来天我都在用尽办法尝试把他忘记，不管是有意无意的。
可是我愧对身边的家人朋友，愧对了他甚至是我自己。我始终无法忘记他。

还记得有好几次，他都说关于他的梦。（不是梦想的梦，而是睡觉时所做的梦）
而这一次，是我深深地体会“梦”的影响力。
当然，以前偶尔也会梦到他。只是这四天很特别，是连续的，没段落的是连续三天都梦到他。这，算不算日有所思，夜有所梦呢？我不懂，真的不懂。

这星期驻唱民歌餐厅两天，两天我都做不好。特别是第一天，数度决堤。
我承认或许我真的很容易流泪，可是这次的泪水却是从心里流出来。最后要我到洗手间洗脸才行。
星期五当晚，唱的几首歌都很有意思，几首见证我们两人爱情故事的歌，而词所说的都是关于我的故事，还有其首个是我们两人最爱听的故事。
当晚，唱着唱着，眼泪在眼眶打滚；过后，我哭得很厉害。哦～在这里得向我的partner 说声抱歉，因为把他给吓坏了。
以前就算伤心，眼泪只会在眼眶打滚而不会流下来，可这次我却很失败。haiz~~~

再多五天

今天收到你的電郵。他回我的方式非常官方和客氣。
“請”，他用請開始這封電郵。

看回過去我們倆第一次的對話，她對我說的第一句話，是多麼的“客氣”。

再多五天就是我們認識的第六個月了。雖然今天的我們分手了，我相信他知道我還愛他。可惜，那又能怎樣？
愛，以後只能收藏心中；只能在這裡發洩，不能讓你知道。

情愛的，我愛你。

12月6日-8日的巧克力

我发现，我一直都在自欺欺人～
没办法，只能压抑自己的心情，继续往前走，不能再回头看了。

牺牲的爱，谈何容易。


笔于：2010年12月9日 下午4时30分。

街边

词：chocolate boy

verse 1

走在无人的街边

那哭过泪的街边

在哪里 那过去的感觉

在哪里 那许下的盟约

verse 2

今晚月色特别皎洁

想念你我两人世界

那感觉 是多么的强烈

那一夜 会有永远留在我心间

chorus

那哭过的街边 你是否了解

难道幸福真的需要预约

独自守候那午夜 我有点疲倦

我对爱胆却

chorus 2

那哭过的街边 痛那么直接

夜太黑我无法去理解

我爱你多么的爱你 而你呢？

谁独自伤悲

bridge

这是不是爱的幻觉

这是不是爱的预演

我心在淌着血

你永远不了解

ending

其实我对你还有感觉

我对你还有感觉

情绪铺陈：verse 1, verse 2, chorus 1, pre-chorus, chorus 1&2, ending.

ps：帮忙修歌词，也请帮忙想想歌名～哈哈！

没想过，还是想太多？

很开心，你又回来了。

这一句，的确显示我很开心。可是，也曝露了我对这段感情的隐忧。
这是第十三次，第十三次你要求一起～
好一个第十三次，第一次给你一个考验。可惜你的回应却让我失望。当初我多希望你会回我说：“好，我就忍一个月。” 可是，事实非然。你竟然回答我说：“我们不要见面一个月。”第一关，你失败了。

对不起，事实胜于雄辩。怎么你不会去想，为什么我会这么说。哦～对不起，我也不懂这一次是因为你没想过还是想太多，才会给我回应这句话。
你知道么，你前前后后告诉我说：“冷静”、“放空”、“渴望单身”有多少次？这一次，我希望你能理解，当别人突然告诉你“我们分手吧！我要冷静”，那感觉会是怎么样的。

以前你总会提醒我，要我控制自己的脾气，别动不动就在那别发脾气，投诉或骂人。
我知道你会看我的部落格，所以我希望你也会控制自己的情绪，脾气甚至是对肉体的欲望。（不是我清高，而是我在这半年里体会太多。）
要知道玩归玩，有些东西是不能拿来开玩笑的。你对我所说的每一句话，所做的每件东西，我都会让放在眼里。

是爱么？

你会写“爱”么？很多人会说“会”。可是，这支笔是在很重。不是每个人都有这能力拿起这支笔，再把这个字完整的写出来。


不能否认，我真的很爱她。或许这么说，我太过爱她，甚至用错了方式。

很想问，为了一个你爱的，而那人却不爱你的人而牺牲，你觉得这值得吗？
相信大家心里都会有个疑问，那所谓的牺牲到什么程度？
如果我告诉你，是全部。对！视毫无保留的牺牲。相信你们已经有个答案吧！

我以前不敢想，在爱情世界里，当理智对上盲目那火花到底会是怎么样。
但过去那191天的爱情，我发现 - 理智输了，理智真的输了。过去那191天，我爱错了方式。
因为我愿意为了他而牺牲我所拥有的，时间，金钱甚至我的前程，就只是为了他。

知道他在上星期六和我分享一本书，我才知道，理智还是应该有的；我才知道什么是 “爱人先得爱自己。”；所谓的“牺牲”不是说样样为他着想就是对的；甚至是爱一个人是应该抱着什么心态。
我要找回半年前的我，那保有理智的爱情观的我。
（当然，这191天的爱情的却很难忘。好的回忆，好的教训我肯定会保留。）

在这里，我得谢谢他，谢谢他让我这半年以来成长很多，也体会不少以前没有过的感觉的经历。我相信这是很难忘的，过去就让它过去，我应该向前看！抓回我的人生目标。
谢谢那一班在我最痛苦时陪着我的朋友们。过去那段日子，委屈你们的耳朵和时间，真的不好意思。我今天好多了。谢谢！

11月28日的巧克力

我知道不管有再多的痛苦，今天的巧克力应该是甜的。

生命是自己的，明天是自己的，不应该由他人来操纵。

要懂得爱人就必须先懂得爱自己；

爱其实就在我心里，只是我未曾发现过～

不想失去是因为害怕面对自己。

没错！我不应该害怕面对自己，更不应该逃避。

加油～请活出生命的彩虹。

是最后么～

对！说的对。
真心的爱，真诚的爱，所有的牺牲和付出都应该是出自内心的，是自愿的。

半年了，我们纠缠了半年，今天总算有一个了断。
可能你们会觉得我很笨，说我怎么那么傻，选择等待。
没错，我还会抱着希望说，或许我们还有将来，或许我们不可能在想未来，可是我希望我能理智面对。

很多时候我们都会很矛盾。有人说幸福是要自己争取的，可是也有人说勉强没幸福。
矛盾不矛盾其实只看你我怎么看待。巧克力男孩就是这样，似苦似甜。
有人会觉得它是苦，也有人觉得苦尽甘来。不管怎么样，巧克力男孩，加油啦！

我不懂明天会是一个怎么样的明天，但我相信明天会更好。

信息

3 天了，等不到你的信息，那种感觉很难过～
你还好么？
你还记得你对我说过的话么？
你还记得你在临出门前对我说过什么吗？
你在想什么？

你还爱我吗？

我和你

发了一场梦，梦醒了～突然想写部落格。

不大记得梦中所述。只记得我和你白发苍苍，手牵着手在看日落，好温馨。

原来我什么都不想要，只希望能和你安安定定的走过下半辈子。